（）挥利剑，斩````
因为这种丝是其它的剑所斩不断的。唯有锋利无比的剑并使上全身的力气，才有可能斩断。
紧握手中之剑，却久久无法干脆斩下，如此，只有令自己越陷越深。
想来，我也是一个较为理智的人了。居然在这么长一段时间之内也没有茶饭不思，食不甘味，夜不能昧的感觉，可能是彼此每天都能够看见的缘故。但自己似乎已无法完全控制住自己，每当在无人的时候总是会想起和她在一起的时光。她的一颦一笑都牵动了我的神经。我也好似不再是我，而只是一具线控的木偶罢了。
过去的一幕一幕真的就好象是一场梦境``````
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在一次上选修课上她又一次问我：“你是怎么在网上和别人聊天？”
“这个简单，”我不懂其中的意思，“只要打出‘你好’两个字就可以了。”
“错了，错了，”没想到她给我的评价却是这样，我没发觉自己是错在什么地方。
“如果是女的，第一句就应该叫‘美女’，如果是男的，第一句话就应该喊‘帅哥’。”
我的天，这样的话我确实说不出来，太肉麻了，连鸡皮疙瘩都起来了。
“这样就可以拉，那怎么知道对方是男是女？”
我不明白，再说，真有这样简单吗？
“只要是女生，都喜欢听好听的话。几句就可以让对方飘飘然，而男的就更简单``````”
这就是小金鱼的聊天经验。她怎么这么‘无私’的传授给我，听得我只有提醒自己不要被别人的甜言蜜语所迷惑。
等等，可能我当是理解错了。
或许到现在我仍然误解了这些话的意思。
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大学本来都太小了，而半期刚过学校又开始修建新的建筑。看着一个操场被泥土填平，放学的我和小金鱼猜想着这里以后会做什么。
“会盖一座大楼或者是铺条公路。”
结果证实我是对的，现实是很实际的，不会带有太多的浪漫色彩。后来，果不如我所料，那曾经的操场上真是一条公路。
我当然也要问她是怎么想的，毕竟男女生之间的不同可以从很细小的地方看出来。
“这里修一座花园就好了，可以让学生在里边放松。”
女生就和男生想的不一样。
“那里边会种些什么？”我让她想想，“或者是，你想在里面种些什么？”
“当操场填平，里面应该栽满玫瑰。”
听着她这么说，我当时还是没有反应过来。或者，她真是一个多情的人，在学校这种地方也能想到一些似乎并不属于这个‘学习环境’的事。而我只接下来说了一句：“玫瑰开在什么季节``````”
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就这么一起散步，一起逛街，一起自习，却从没有想过她不在我身边的时候。
事情来得太突然，但我也并没有觉得意外。
虽然就在她回家的那一天还给我打过电话，我也一直提醒自己这是暂时的，但那几天自己似乎真的一下子归于空虚。
习惯一种事物似乎要很长的一段时间，这是人的通性。但在开学到现在，我也应该是习惯了点什么原来所没有过的东西。
“在家里再无聊也比在学校有意思得多。”
这是她的原话。
其实我自身也是这么想的。但老实说，我并不是一个十分恋家的人，或者是从小就被有意教育成‘男儿志在四方’的那种人。因而读大学期间，我不是很经常回家，当然，长假例外，毕竟，家离学校不是太远。
我其实这次也想和她一起回去，但却因为学校有事情故而没有能脱身。现在想来，自己的选择还是符合一贯的作风，男儿还是要以事业为重，当然，现在学校内的事情就是我事业的组成。
那我这几天该怎么过？
“给我打电话啦。在学校有事或者是不好玩的时候。”
而在她回家的那一段时间，自己也真的打过电话给她，也问过对方在家的情况，得到的答案是并不好玩。便不自觉暗暗纳闷：她不是那么想回家吗？她不是说过‘在家再无聊也比在学校里要好得多’吗？
当然，我心里明白口是心非是女生们都有过的习惯，就没有太过注意。在无聊是拿出来慢慢琢磨，加之自己的联想力异常的丰富，便有猜想起她所这句话的真正所指。
或许，在学校里还有值得挂念的东西吧？
再说到我，我总不可能老是生活在空虚里吧，总该做些什么。
写日记？上网？
一切都显得那么无趣。
等等，我还可以看看小金鱼所感兴趣的东西。
星座？
在十二黄道上。
我其实并不想知道得太多，而只想了解她对我的看法会是怎样。
``````
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这以前发生的一些事似乎都太过遥远，似梦而非梦，有点醉在不能醒的感觉。但我最终还是醒了，伴随的是一阵剧痛，似乎还是刻骨铭心的痛。
我有写日记的习惯。说是写日记，实是写下了自己对生活的感悟。并认为自己看无妨，拿给别人看也还是可以。但是后来证明我在这点上真的错了。
我错在哪里？事实上连我自己也搞不清楚。我只在我的日记中提及了一个人。或者，我根本不该胡乱揣测女孩的心思。
走啊走。
一边走我一边在想：我是不是真的是在自作多情？
接着，脑海中又浮现了那一幕``````
“然然，到你们寝室去上网可以吗？”
“当然，随时欢迎，”我也是这么想的，“但现在计算机也考过了，守门的问起，该怎么说？”
我其实是在为这些事情担心。
“这个有什么，就说要期末了，到男生寝室这边来讨论一下论文写作。还说我们是一组的，论文需商讨着写，想来那人是不会拒绝的。”
“原来你早就想好了啊，佩服佩服，那我们现在就走吧。”
我暗暗好笑：这个也太简单了一点吧，但最简单的方法又往往是最有效的。
带小金鱼来到我们寝室，还好，这次没人阻拦，也难为了刚才所想的那个借口，算了，留着下次再用。
其实我想的是，守门的定然把小金鱼当做男生了。外貌，穿着都很像，性格也很像。当然，在我的面前我还没感到她在其他人面前表现的一些个性。
也许````
在她旁边坐着，看她网聊，满屏幕都是‘帅哥’，‘美女’的字样，一边却又在那里想如菲菲。
还好她并没怎么注意我的神态，而只是注视着屏幕。
好了，好了。
说来也怪，我虽然连碰都没有碰到自己的电脑，但现在的感觉却比几天前一个人上网看星座历程要好得多，毕竟，此时的感觉不再是那么孤单。
“好了，时间也不早了，我想我应该回去了。”经过我的多次纠正，她终于明白了不应该在男生寝室呆得太晚。
我这样觉得。
“咦，这是什么？”
她一下子瞥见我的书桌上有一个写满字的本子。
“是小说吗？”
“也许是，也许不是，”我也不知道该怎么解释，“应该算是我写的一些随笔罢！”
“随笔？”
“是。我欣赏林清玄的文章，我想我也能写得和他一样好。”
“那倒是借我看看。”
听我说得自信满满的，似乎她也颇受感染。
“拿去，但不要弄坏了，”我当时仿佛忘记了其中的一些内容，不然，我也不会说得这么轻松。
“也好，我看完之后就还你。”
“我送你到女生寝室。”
“不用，不用了。”
看着他离去的背影，我心中有一种有预感，一说不出的预感``````
“你有点‘孔雀’哟。”
在这第二天，她的第一句话就是这般对我说的。而手中正拿着一叠东西。
哼，说我孔雀开屏，自作多情，我究竟哪里自作多情了？
我当然并没有怄气，却一下子把注意力转移到小金鱼前一日拿走的本子上。
没错，定是那个！
但我究竟写的是什么?我当时就是想破了脑袋也没有想得出来。
究竟是怎么一回事？
我倒有些想不明白了，心知那些只是自己的想法而已，没什么给你看不得的。
但当她再次开口，我才深刻地明白，女孩的心思确实揣测不得。
当然，我却得装作若无其事，似乎一切都没发生过。
“你的日记我看完了，现在还你，”她的表情怪怪的，“你写的东西有点不符合真实，没经历过的事情不要乱加揣测。”
又有什么事情是我没有经历过的？
我没有去想，也根本不想去想，因为这等事情，太复杂了。我只是静静地听她说话。
“你根本就没有经历过男女之间的感情，你根本就不会懂得，”她的表情显得很激动，“你这里写的好象是我很喜欢你。”
是吗？我真的这么写过吗？
哦，我想起来了，我是这么写的：
``````
所以我一直在等，而且眼光颇高。
我不喜欢那些只通过外表来判断一个男人的女人，她们让我厌恶。如果和她们说话，我多半会采取两种方式。一种是理也不去理，一就是说反话：“你们真的是一对（活宝）。”
当然，我是觉得我追求她们有点亏。甚至觉得就算她们来追求我，我也会觉得她们根本就不够格。不管她们是美是丑，是貌如天仙还是平平常常，以上我说的话对自己来说都很适用。
我是在寻找一个能与我思想上交流的女子，虽然可能不会有好的容貌，但是太完美就可能有点不真实了。
于是我曾经下定决心，如果等不到我想要的，或是找不到我想要的，我可以学尼采，一辈子不结婚，自傲而孤独地完成我的人生之旅。
然而，最终却是让我等到了。
``````
以后的话是形容小金鱼的，我没有再仔细去想。但她最后说自己也写了一些感受。我又忙不迭地翻到这段感想之后，看到的却是这样的文字：
你文中指的是我吧？我想我们有点误会，我一直把你当好朋友看，而且我非常希望能一辈子跟你都是好朋友。你就像我哥哥一样，我什么烦恼都可以告诉你，但那也只是友情，而且我现在为我这一段时间对你的漫不经心感到抱歉。不是我不爱理你，真的。去多同学劝我和你保持点距离，就是怕你误会。其实我真正想要的是能有一位男性的朋友知己，你也这样想吗？
真的是这样吗？
当然，我翻阅这些文字是在与她告别之后。
我当时也真的在想，女生为保持自己的矜持，会特意与外界留有一定的距离，不让别人看透。但出乎我意料之外的是，那几天我们照常一起散步，一起上课，一起自习，只是气氛沉闷了许多。可能是暴风雨之前的宁静吧！我现在是这样想的。
沉闷，沉闷。
虽然时时刻刻都在一起，但几乎没有了什么语言。
沉闷的气氛最终会引发出雷，这是逃不掉的。
事情终于还是发生了。
有一天我们在操场上慢慢散步的时候，她又提起了这个话题。但是这一次``````
“许多同学都劝我要和你保持点距离。”
“是吗？那又如何？”
我对别人的评价向来不关心。
“这几天我们都在一起，有人在议论我们。”
“他们爱怎么说就怎么说，我一点都不在乎！”
“可我在乎！”
听着她的这句话，我心头一紧：我已听出了话音有些不对了。
“在乎别人干什么？又不是为他们而活！”
“但我们是生活在人群之中。有些人说话，一传十，十传百``````”
“那又怎样？只要自己问心无愧就行！”
“可我在乎别人对我的评价。”
想想也是，在人群中行走，众口铄金，积毁销骨。
“他们都说我喜欢你。”
原来，小金鱼一直把这件事放在心上。
我已不好再说什么了，但也不由得驳辩了几句。
“我现在连自己都养不活，有什么资格去喜欢一个人。”
事后想起，似乎有些风马牛不相及，但这确实是我最真实的想法。
“你连自己的日记上都是这样写的。是认为我喜欢你。然然，我知道你是个好人，只是有些另类而已，但我还没有交过男朋友，我喜欢的人不在这里，我现在考虑的还不是这些事情``````”
听着这一句一句，我心中确实很乱。但始终控制住了自己，没有爆发出来。
我还是很理智说出了我的想法。
“你快考四级了，不要被这些事情左右。我想我们还是保持一段时间的距离，等外界的说法渐渐平息之后``````”
口中虽然这样说着，心中却似有什么东西龟裂的声音。
现在想起那一刻激动的小金鱼，心想如果当时把握住机会，或者``````
“好吧，我到寝室了，再见。”
我不知道她的‘再见’是指的多久。只是眼前？还是永远？
不想再去想这么多，回到寝室睡觉却又偏偏睡不着，只有到处找借口来安慰自己：
“过去不等于未来。”
“得不到我想要的，我将得到更好的。”
“作为一个男``````”
``````
我几乎引用了所有所知道的名言，但``````
感叹之后，独坐无言。
或者我注定孤独。
然而孤独又何尝不是一种自由。
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这以后，我和小金鱼大概一周没有见面，而在这一段时间之内，唯一一次看见她，是在一个下午放学之后，远远望见的。平时乐观开朗的她一看见我就表情不自然，眼光飘忽不定。
“你去那里？”我问。或许是出于一种礼貌。
“去上网？”
上网？就快考试了！
但转念一想，可能她是在逃避什么。或者是让网络暂时麻痹自己的神经，又或者，是真的累了。
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此后每当一个人，眼前总是过去的一幕一幕：
当我谈起徐霞客，说他到达过长江的源头时，小金鱼问我:“他有妻子吗？有他的妻子陪同一起去，不是更好，有个照应``````”
当我说起尼采的那句话“我是太阳，光热无限。”我说觉得自己和他很像，以后的经历也可能和他相同。而小金鱼却问我，尼采有女朋友吗？我说，像他这么骄傲的人是没人欣赏的。但是我并没注意到小金鱼的表情和她眼中的目光``````
当我说自己希望不朽，要像曹雪芹那样写出如《红楼梦》似的巨著。虽然穷困潦倒，也宁愿这样过一辈子。又是小金鱼的评价：我觉得你人很好，但我不要你像曹雪芹那样，太苦了。只记得自己当时是说，如果能让我的名字为他人所记得，我愿意。但你的建议我还是会考虑``````
我也曾对她说过，世界上没有绝对不可能的事情，只要我想，我一定会尽最大努力去实现。
我也曾经自己下定决心：不想让别人为我感到不快乐。
``````
从回忆中醒来，只有黯然伤魂。
也许，一件东西没有感受过，看见别人有，也不会觉得有什么稀罕。而一件东西，你曾经感受过它的好，失去后才会懂得该如何去珍惜。
正如某一部电影的台词那样：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，我没有去珍惜。直到失去才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此``````
从前看这部电影时都觉得是部喜剧，而这一次，当我再次念及其中的台词，我的领悟便与前些日中不同。因为，剧中的主角换成了我。
挥利剑!
挥舞着手中的利剑，一下子斩下去。丝虽然断了，而我的身体似乎也已经支离破碎。
之后每当在人前狂笑，频频引用陈安之说过的那句成功学哲言：“我得不到我想要的，我将会得到更好的。”有谁能够体会到我心中真实的滋味。
或许，我羡慕并希望自己是金庸笔下《天龙八部》中的乔峰，虽然在不明事实真相的条件下失手伤了自己最心爱的女子，但却有幸能占据对方生命中的首要位置，并把彼此的记忆深深埋藏在心里。而此前乔峰也说过：“我的心中多了一个让我乔峰牵挂的人，我乔峰再不是浪子``````”
世界上最远的距离，不是生与死，而是你就在我的身边，却不知道我的心意。
也许我们都没有勇气。
我也很欣赏《天龙八部》中的慕容复。他为了自己所追求的东西能舍弃掉一切，甚至自己最心爱的人，并在表面装得那么地自然。我嫉妒他。我没有他那么好的家承，没有那么重的使命，让自己全心全意去投入，再不想其它，放弃所有的一切。我不能，我唯一可能做到的事，似神雕大侠杨过那般，陪同自己心爱的人，在一个隐蔽的地方，彼此自私地、默默地相互守侯，陪伴，希望那一刻就是永恒。尽自己有形的时间，围绕在对方的身旁。
但，这些，都只是我的一个梦罢。
我们都生活在现实之中，都生活在人群里面，有自己的理想和所要追求的一切。
也有今天的学业，是为了将来的明天而考虑。
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