《我还有什么可以追求》——
世界，我至今还不懂你让我来到你怀抱的原因。是想让我保护你，还是想让我伤害你？是要让我当主角，还是要让我当别人的配角？时间还没给我定论，已经快二十一年了。
如果没有那两个痛彻心扉的意外，根本就轮不到我存在。也许，我差点就成了第三个意外。但有他和她，爱，赋予了我新生的健康，附赠我世间真金不换的幸福。我可以什么都不懂，只要有他和她的爱，我便知足了。这就是当初不懂大人世界的我。
世界，你对我真好！你让我来到这个平凡的农村小家庭，感受到了许多城市小孩感受不到的大自然快乐。城市的生活，我迟早都能体会，而农村的生活，城市人却不一定能体会。我没有抱怨过自己生在农村，农村自然生活的快乐有时是科技生活都无法比拟的。
农村，也是有追求的，方向是城市生活水平。他和她都给了我一个梦想---考上大学。我没有反对，倒是很乐意。只要是他和她的愿望，我便愿意。这是当时最单纯的我。
成长，充满一切一切。她们三个对我的培养，真是会陪伴我一生一世的。我现在所做的很多事，所拥有的爱好及特长，都会连着她们。这是姐弟的亲缘。家，就靠他和她撑起，由她们三个美化和充实，让我独享全家的爱。那时的我真的是个幸福的孩子！
小家有爱，大家也会有。生前的阿公，真的好疼我，我却报答不了他什么。现在独自一人在老家的阿婆，也同样疼我，我恨自己学坏了，总是孝顺不了她什么。而堂兄弟姐妹及表兄弟姐妹，虽然偶有矛盾，但是亲情不变，大家一样还是大家。
友谊与恋爱，是我最分不清的混沌。甜了又酸，酸了又甜，最后就只剩痛痛的苦。
我想逃离，却逃不掉！枷锁把心给锁死了……
本来放下了，却又傻傻地捡起来。后来，狠狠地扔掉了，却又犯贱地偷偷摸寻回来。对此，我真的不懂……
到了今天，一切都变了。
我考上大学都一年了，他和她给我的梦想亦已不再，她们三个都各有各的事，他们也有他们的世界。我还可以追求什么呢？看了那么多励志书，却总是不会用，又有什么用？我的人生观都不知何时已悄悄变质了！单纯、简单的我早已失踪，麻木、无知的我却赖着不走……
“为自己活，而不是为他人活。”每次看到这句话，我都会想，如果我真的做到这一点，我会变成什么样的人？也许不是人，是恶魔！
世界，我的存在对你有何意义？我只是一个会幻想的人。在我的想象里，没有什么是不可能的。然而，一到现实，几乎都成了不可能。我真的想不出，我还可以追求什么……
可是当我看着还在为我辛苦着的他和她，我的一阵心酸似乎告诉了我，什么才是我真正的追求……
《如此，一天》——
昨天，很复杂。
早上，本来都没什么意思的。可这次上的毛泽东思想课，却让我有点触动。
因为，老师讲了一节课都是关于马克思的。当然，初中和高中时期早就领略过他的精神了。知道他有很伟大的友谊，是恩格斯。可我不知道他的爱情，也这么伟大！
他写给他美丽的妻子燕妮的情诗，我看得很震撼！突然觉得，我这时的迷恋根本算不了什么！只是一味地夸大它有多好，多完美而已。其实，都是自己骗自己。用这表面美丽，内在荒唐的借口掩饰自己的虚伪。这一课，我没有困，真的很好！
下午，没有课。可我很忙，因为要复习补考的知识。
然而，问题是我不一定会复习。这都是自制力不好导致的后果，我会玩扣扣游戏。下午我以为会这样度过的……
不过，人生的变数就是多。
突然有兼职的工作送上来了。我纠结，不知去不去好。
工资八块钱一个钟，不多。只是，我要玩游戏。
后来想想，还没做过兼职，体会一下也不错。反正心情也不怎么好，打一打工可能会好点吧。
于是，在下午两点半凑齐二十个人，挤在一台小面包车里奔向了我以为的佛山南海。
途中，竟然塞车了……
塞车中，我抵不住睡意，就梦了。
一醒，已经一个多钟了，都能去广州啦！好不容易通畅了，谁知，真的到广州了……我晕！
最后，下午五点钟在花园酒店门口，下车。
等到那个酒店的负责人出来说了一番话后，我的心跳加速了，有点恐惧。
因为，前天在广州的抗日游行，影响好大。所以，酒店里有好多武警在巡逻，不可以乱说话。而且，日本领事馆的人也在酒店里。哎，总之，很紧张！
进到里面，太多规矩了。
要剪指甲；要把遮眼眉毛的刘海用啫喱水粘起来；要穿黑袜子，没有就在那里用两块钱买等等。
吃完饭，换上那里的工作服之后，我不觉得自己酷了。因为没有合身的裤子！
那裤子的裤腿只在我的脚跟，负责人要我放松皮带才勉强合身。这样的造型，让我看到镜子里的自己在哭诉。算了，打工嘛，就这样的啦。
接着，负责人把每几个人分到不同的岗位开始着体验的打工生活。
我就被分到专门处理饭后菜分类的地方。这里，有开心，也有无奈。
我要很快地记住负责人带我走过的地方，记住后，几乎都是在两层楼活动。下去又上来，上来又下去，这些都不是什么问题。问题是，我经常由于犯错而被责怪。不过，也克服了，还是有进步的。
工作的时候，其实也到晚上了。刚好今晚有富二代结婚，新娘不咋地，但那四个伴娘就真的好美！
这样的婚礼，真的好让人羡慕！以后有钱，我也想在酒店办酒。
不过，当我看到那一道道没吃多少就扔掉的菜，有钱就可以这样浪费么？穷人家吃得最好的，也不及他们倒在垃圾桶里的那些佳肴。难怪富更富，穷更穷。
工作也是有点口福的。我本来就好期盼中秋的到来，因为我想吃蛋黄月饼。谁知，那里也有蛋黄月饼，我吃得好有滋味。最后，撑完了几个钟头，终于回校啦。走时，我希望有一天我可以以另外一种身份进去吃东西。嗯嗯……
回校途中，有位女生吐了。坐在我旁边的一位男生刚好又在吃糖果，后来，这位男生很关心地递给那位女生糖果，让她去一去车里难闻的味道和甜一甜嘴巴。我觉得这位男生真的很会关心人啊！看看正在麻木中的自己，无语……
进到学校，已经晚上十一点半多啦，宿舍楼下都锁门了。唉！宿管也睡了……
刚好有一对情侣回来也进不了，算了，让他们叫宿管吧。
我坐在小梯上玩起了手机，有点久之后，我终于回到了宿舍。
夜已深，再洗一个澡，已经是新的十二点了。
希望，还在吧？
如此，一天……
《昨天感，今天觉》——
这个钟点，应该是要在熟睡中寻梦的。可是，想法太多了，以致我的思想强迫着我的身体熬夜。
凌晨了，是新的一天。那就是说，昨夜的感觉又伴着我跨进了一个未来咯。呼……
昨天，过得很麻木。
凌晨才睡的觉，七点钟就疯狂的闹钟，赖了半个小时的床，八点钟就没有了豆浆的早餐，进考场排了十几分钟的长龙，吹得我的鼻水稀里哗啦的寒风，不知所云的神马听力，黑板上方那有了活力的时钟，不听使唤的笔，交卷后的淡定，饭堂里与同学的考后吹水，把饭卡借给准备又要去实习的师兄，回到宿舍后的傻笑，煲了四个多小时初中看过的偶像剧，睡了两个小时的傍晚觉，发了两个小时的傻呆。终于，到十点钟的夜晚了。
昨夜，风真的挺大，吹得让人有窒息感。
我还是习惯性地一个人出去逛街，只想买一双新鞋穿，已经没有鞋是健康的了。
我需要健康的鞋来陪我去打球，去迎接风风雨雨的挑战。
或许，天气太冷了，没什么人愿意出门。也或许，时间有点晚了，大家都要宅了。
一个人，看着自己的影子，好有感触地和自己聊起了天。路上的灯光，没有修饰夜的美丽，只衬托了我的落寞。风，吹得我头发好乱好乱。我没有整理，任由它吹，好像很难得似的……
看着一家家已关了门的店铺，我没有什么抱怨，一样很平淡地往前走。自然地看看周围的人和景，心觉得很自在。这种感觉比在宿舍发呆的感觉好很多，就这样走着，我真的感觉不到有什么冷。应该是转移注意力了吧，不过，我更相信心若轻松，万事皆顺。
鞋店几乎都关门了，除了那家美克专卖店，可是，个人认为这家质量不行。所以，目的由买鞋子转为了买外套。
走到经常摆摊卖衣服的那个地方，那些档口的卖家都收拾东西回家了，只剩一档。
我就凭着缘分的心态去挑衣服，有合适的就买咯。看到一件很有感觉的棕白色混合外套，试穿了一下，真的好合身哟！可是，这件外套白色的地方有点脏，应该是货物经常摩擦之类弄脏的吧。
我问了一下老板，还有没有新的。老板表示只有这一件了。
我失望。老板叫我看看其他的，可是，我对其他的都没感觉。即使是同款式的，但颜色不同，我也一样不喜欢。最后，只能失落地往会走咯……
在往回走的路上，我总觉得和那件衣服没缘分。但走着走着，似乎是我放弃了这份缘耶。如果我买下那件衣服，那我和那件衣服的缘分不就延续了吗？虽然有点脏，但可以洗干净的呀，并且我可以以更便宜一点的价格买下那件衣服呀。
越想，我觉得越后悔。很难得才会碰上一眼就喜欢的衣服，而且还那么的合身。不过，错过了就错过了，也没什么好追悔的，这也是个不错的经历。
我一直在想，如果那件衣服就如出现在我生命里的女孩子，那我会怎么选择？换句话说，假如我将来遇到一个很喜欢的女孩子，而且经过一段时间的相处，发现她很适合我。可是，她有过很多次恋爱，也不再是个处女，也就像那件衣服上的污迹，不可能完全洗干净。
如果真有这么一个她出现了，我会像放弃那件衣服那样放弃这个她吗？我不知道……
但是，若是真爱，便不会放弃。就像前段时间很热的“天梯”男女主人公的那种不顾世人眼光的真爱。
对于未来，我只能猜。
而买衣服这样的事根本衡量不了什么，毕竟女人，不是衣服。
走啊走，风更大了。方才记得，我还没有吃晚饭……
想到这，另一个我莫名就心酸了。孤零零一个人满满地踱，肚子又饿得咕咕叫，风又零乱地讽刺着身体。
原来，是自己可怜自己了……
说真的，对不起自己，真的好难过！连个饭都没让自己吃，至于吗？
回到宿舍，搞定该搞定的一切。又开始对不起自己了，连个觉都不让自己睡。
就这样写着写着，离天亮又不远了……