（）北京的冬天很冷,雪下的干净如同家乡的那片芒草扬花的季节里的沙滩一样.走一步就得留下一个脚印.人离开后,长长的脚印排成一条曾经有人走过的痕迹.充满着忧伤。这是我在来北京的火车上一直在想的。很多年以前就在书本和电影里想着这些。
下火车的时候，一个远房的阿姨来接我。和她同来的还有一个女孩。阿姨介绍说是老乡，也是安庆人。一见到她们的时候，我真的感觉自己想的没错，北京很冷。街上的人群都被厚厚的衣服包着，长长的围巾下看不见他们的脸，整条街到处都是眼睛。现在想来，这也许就是这个城市对我的暗喻。我注定在这里被这些眼睛盯着，一举一动。想像中北京的雪在我来到这个城市后一直不见踪影。我想我该为自己能来到这个首都做点什么，带回去点什么。一直记得有人说过，安庆是一个年轻的城市。在北京的时候，我想起最多的是海子，因为他在写安庆的时候说安庆是汲水的少女。我想他们说的没错，因为在这里，我发现眼前这个城市就是一老太婆。说的好听点就叫“有涵养，有文化内蕴”
我始终在盼望着某天早晨醒来，雪花飘飞。如同家乡的芒草扬花，干净的让人忧伤。直到一天，我看到报纸上说，这个冬天北京创下一百多年的高温纪录。我注定失望，在我来北京的车上的一切关于雪花的幻想与期盼都注定在这个老太婆的怀里落空。我想我的胸腔里带着一团火焰来到这个城市看雪花，是一个愚蠢的念头。因为我的火焰太强烈了，以至于将北京的冬季的气温炙烤的一路攀升。此时，我对自己说，你应该彻底放弃了对雪花的幻想。我在一个周末对阿姨说：“我要去前门看升旗”我觉得既然这个冬天注定不冷，不如我去寻找这个城市的另一端。那是热烈的火焰，与雪花有着完全不同的意义。它站在雪花的另一个极端，一大群人簇拥着鲜红的旗帜。把北京的气温一直托到最高点，一直向上。
阿姨帮我找个人带路，因为北京的公共汽车和这个城市的人群一样拥挤，它们穿插在各个路口时，很容易使我想起那些我在刚下火车时见到的人，都是一个样子。厚厚的衣服，长长的围巾。只留下一双眼睛露在外面，盯着这个世界。狠狠的盯着，抓住一切自己看得见的东西往记忆里塞，然后在转身离开的时候又一路丢弃，不保存任何一件。
给我带路的是那个安庆的女孩，阿姨觉得彼此是老乡。说话方便点。在去前门的路上，北京的交通堵的跟我对雪花的期盼一样，前门毫无希望。因为照这个速度，就算我们能到前门，升旗的人群也散了。可是我们既然已经出来了，不能就这样回去。于是女孩提议带我去王府转转。
我们站在王府井的街上，我突然感觉人群在朝远方退去。他们似乎与我之间有着一条不可逾越的鸿沟，我的呐喊与挣扎他们视而不见。眼前熙攘的热闹将我抛弃在一片无际的荒原，他们各自在做着自己的事情，对我的奔跑置之不理。他们是一群可怜的人，我在人群中央伫立，如同北京的冬天一般沉默着。他们真的很可怜，拒绝我巴别塔式的壮举。王府井的大街往年必定被雪花覆盖，一片茫茫。街上我是唯一干净的身躯，因为只有我懂得沉默，并一直在沉默中奔跑。身旁的女孩打断了我的信马由缰，她闯进了我的世界。就像当初我闯进那片芒草扬花的沙滩，她丝毫没有理解我此时的心情，她似乎对我的感受一无所知。只是在我的荒原里留下了她的脚印，告诉我她曾经走过。和当初沙滩上的脚印一样，和幻想中的北京飘落的雪花中的脚印一样，只是为了告诉我，有人走过了这里。一排长长的脚印，充满了忧伤。
她很干净，如同印象中北京的雪花。那时候，我觉得自己找到了北京的雪花，原来，这个冬天雪花藏在了她的眼睛里。干净的一尘不染，和芒草扬花的沙滩不同。雪花在她的眼睛里闪着火焰的光芒，和我在来这个城市的途中的幻想火焰一样炙热，一样缤纷。我知道自己必须到那雪地中去，在她的眼睛里留下我的脚印。我必须告诉她，我是多么想在那片干净的雪地上留下自己的脚印。但是我会带走自己的忧伤，不让忧伤留在脚印里，打破了那火焰的繁华。
她叫丹，刚从学校毕业。暂时没找到工作，在阿姨的店里帮忙。她是学会计专业的，她对数字的敏感和我对文字的热爱一样深刻。
那天我们很晚才回去，所有的人都以为我们迷路了。我确实迷路了，迷失在那片干净的雪地里，就是她的眼睛。在火焰中纯洁无暇的雪地。
我想，她应该是清醒的。一个拥有如此纯净的双眼的人，是不容迷失的。北京其实就是一老太婆，我们都在她的怀里寻找那片干净的雪地，这个处世深沉的老太太将雪地藏的好深。我想，我并不讨厌北京，她给了我苍茫之中失而复得的欣喜。我爱上了北京，爱上了北京用来隐藏雪地的那双眼睛和眼睛的主人。
我开始不提离去，不提生活的无奈与绝望。不提人群和交通的拥挤。我原谅这个城市所有的过错，像宠溺一个婴儿一样去宠溺身边的每一个人，和这个城市的每一条街道。我甚至试图和街上的行人，那些在长长的围巾外面露出麻木的双眼的人们握手。北京的胡同里，风只朝一个方向吹。许多年前我不知道，至少在我来后的这段时间里，一直如此。我一直用我单薄的身躯在寒冷中穿行，因为在那风的尽头，有一片干净的雪地等我归去。我把这些日子小心的封存在我的陶罐里。抱着它入梦。
丹的笑容灿烂的像那些赞美花朵盛开的诗句，我想她是一个火树银花般的女子。无奈的是，曾经有一个写书的人拿火树银花来形容一个妓女。我恨那个作者，并一直固执的认为丹就是一个火树银花的人儿，烟火般的繁华着我的荒原。这多喜庆啊，她照亮那片笼罩荒原多年灰暗的天空。我开始用比对待任何事物都仔细的态度去对待她的影子。开始在自己的荒原里关注季节的更变。在北京百年难得的暖冬里将自己放在百花丛中流连。我甚至觉得花瓣飘落的北京一定比雪花飘落的城市美丽。我用万般宠溺的神情去保护那片雪地。我抛弃许多年前就开始陪伴自己的忧伤，用我最真诚的血液灌溉我们之间那初生的萌芽。
在那些日子里,我小心翼翼的把甜桶捧回来，不让路上的车来车往弄脏;我步行十几里路去买一件她喜欢的卡片。半夜里在走廊尽头等她下班回来，然后佯装偶遇。
直到那天，男员工宿舍的一哥们说丹借过她的电话。下午有人打他电话找丹。对方的声音是个年轻男士。我知道北京的这个冬天注定没有雪花，我可以忽略她的邮箱里的表白信，那是她往日的故事；我可以忽略她在与我对视时的逃避，那是她激动的紧张；我可以忽略她的空间里那些照片，那是她的学生时代纯真的友谊。可是，我不得不看着她的眼睛里日渐融化的雪花，不得不看见那些脚印被风抚平最终不见痕迹。不得不面对她日趋慌乱的眼神。
我看得见她的思念，那是属于远方的那个人。我看得见她的思念，那是一个心已飘出荒原的人。
我想像远方守望她的背影的兄弟，我想像她离去时我永恒的忧伤回归。北京注定没有干净的雪地，因为我的火焰；北京注定无法飘落干净的雪花，因为她的眼睛。她在接过一个电话后告诉我，她要回学校考试。我没上过大学，但是我知道毕业之后学校里有一个等她的人。我宠溺她的一切如同当初宠溺北京的街道；我相信她幼稚的谎言，如同当初相信芒草扬花的沙滩上有我的爱情。我直到送她离去的时候都没有告诉她，其实我知道另一个身影的存在，其实我一直都知道她每天的定时电话的另一头并不是她的母亲。她走的时候我一直站在月台上看她挤上火车，我想去帮她提行李，可是脚一直没动。我看着她的背影在人群中消失。想起那个曾经拿火树银花来形容妓女的作者；想起那在我的荒原绽放烟火的日子；想起王府井大街上那些可怜的人儿；却怎么也想不起她的笑容。在她的背影消失的那一刻，我同我的忧伤拥抱。我们可能已多年不见，我格外思念我的诗歌却写不下一个字。我格外思念那双净如雪花的双眼却想不起笑容的灿烂。我把自己扔在床上，看着天花板上一遍又一遍的播放那些碎片，我想我就是一具尸体，等我腐烂了，就会失去知觉。
等我发现自己还活着的时候，同宿舍的哥们说她到了。他知道我明白她到了哪里。我知道那些芒草来年在扬花的季节必定缤纷依旧，我知道北京的下一个冬天必定雪花飘扬。可是我的雪地早已经融在了那双离去的眼睛里。
我一个人去前门看升旗，人群拥挤比起王府大街还要厉害，我在我的荒原里看着周围的人在我的墙上撞的头破血流。我的荒原一如往日，没有季节；没有声音。我奔跑在人群中央，北京对我的挣扎视而不见。我将诗句刻在一切我所见的人脸上，嗤笑着买回长长的围巾厚厚的棉袄，在北京百年难得的暖冬，我只露出双眼在街口漫无目地的穿梭，我知道我的影子看起来行色匆匆；我不理会那些试图握手的期盼，我知道我看起来冷漠如同北京的背景；我在车来车往中快速穿插，我知道我离人群越来越远。我一直思念那个我已想不起容颜的人，许多时候在深夜里独自在走廊的尽头抽烟。我记得我曾经答应过一个人要戒烟，可是如今这个承诺已经无可追忆；我步行去卖卡片的商场，然后空手归来，我记得我曾经答应帮一个人去寻找一张带有枫叶的卡片。我听见在天花板上影子孤独的轻吟，听见胡同里的风一直在朝一个方向吹。我开始翻箱倒柜的寻找曾经的陶罐，一个人去火车站，站在远处观望车来车往人群拥挤。偶然在镜子里看见一个满头乌发的人，脸上没有斑驳的皱纹。我惊讶岁月没有在我的脸上留下伤痕。我记恨于那个将火树银花形容妓女的作者，如同宠溺丹一般的去宠溺我的忧伤。我老了，我对自己说无数次这样无意义的话。直到自己相信，我真的老了，于是影子开始吟唱：
那些陶罐的碎片，在老人的背包里互相碰撞，声音清脆。
北京的胡同使我身心疲惫，街上的行人如浮灰
随着流行待风吹。
那些记忆的点点
在我的日记里相继沉睡
靡靡下坠
胡同的深处我等你赴会
街口的行人如浮灰
风吹过后我已累
胡同深处
风吹落我的泪
我身心疲惫
我不懂轻信你的话
对与不对
我不懂等你的夜
风声清脆
我记得她的笑容灿烂，当我想抚摸她的脸，才发现彼此已隔万重山。我记得她的笑容灿烂，当我想拥抱她的肩，才发现早已相隔万重山……
我始终在北京的街上独自寻觅,希望能够在某一个路人的眼睛里见到雪花,干净的雪花.我始终相信北京是个老太太,她一定不会让雪花在这个冬季彻底消失……
这是一个很简单很简单的故事，没有情节。这是一个很忧伤很忧伤的故事，没有泪水。我一直在北京的街上慢慢的衰老，直到我死去，腐烂后失去知觉也不提离去。
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