无为学院的司业来到我家的那天，是我父亲第七次科考失利回家的日子。
西魏三年一次科考，他考了七回，二十一年，未登金榜。
乡邻近里说他是个窝囊废，三十岁才娶妻，娶妻未几年，家母因受不了家中贫寒，父亲迂腐，抛下刚刚会走路的我，远走他方。
于是，他彻头彻尾地沦为一个笑柄，我自幼在村中孩童的嘲弄声中长大，有娘生没娘养，父亲埋头书本对我关心甚少，一介书生手无敷鸡之力，家中良田皆遭人占去，靠着四处借债借粮，我才勉强活命长大。
时常我在想，我的出生是不是一个错误，这世上，何必要多我这样一个人。
我不恨我的母亲，她不过是做了对她有利的选择，跟着我父亲那样的人，哪里有日子过？
但我也不恨我的父亲，虽然他正直到迂腐，丝毫不懂变通，在大多数人递银子走后门的浊世里，他就算是想走后门，也拿不出那样大一笔钱财。
好似进入了一个死循环，他的人生就这样了，不可能被改变，我的一生，也似乎注定了就要这样如同垃圾一般地过下去。
如果，不是无为司业那天的到访，应该就是这样的。
书中是不是真的有黄金屋我不知道，我只知道，那天玄袍司业来到我那四面漏风，如同草棚般的家中时，我的命运被改变了。
还记得那天，父亲脸上的拘谨和不安，读书人嘛，好个面子，那个寒酸的家，无法成为接待无为来客这等显赫人物的地方。
不过司业好像倒不在意，只是看了看我，问我，愿意去无为学院吗？
无为学院啊，那个传说般的地方，那个听说可以跃龙门的地方，那个可以改变无数人命运的地方。
我如何不愿？
他又说，去了无为学院，生死由天，不可以为那里是世外桃源。
还有什么地方，比如今我的处境，更为糟糕吗？
我岂会害怕？
他点点头，带走了我。
我的行李很少，甚至没有换洗的衣物，于是我走得很干脆，连一个铜板的路费也没向父亲要。
临走时父亲拉住我，儿啊，保重。
我推开父亲的手，端正行礼，父亲等我，学成归来。
整整三年我都不明白，为什么司业会挑中我，就算我不想，但也要承认，那些豪门士族中出的子女，自小学习的东西远远超过我这等寒门弟子，他们更懂谋略，更具手段，眼界也更为开阔，所识之物更多，更适为征伐天下的绝世良材。
我怎么看，都不应该是那珍贵的三百名额之一。
上至王公，下至富绅，太多的人，挤破了头，想挤进那跃龙门之地。
我一无名无份的小人物，能入无为，何其有幸。
于是我比任何人都努力，比任何人都拼命，我不能浪费了这个名额，不能错过此生唯一改变命运的机会，我要牢牢地抓住它，牢牢地把握它，并且利用它。
直到，我看到一个又一个人的死去，我终于明白了司业所说的，生死由天是什么意思。
学院里风光大盛的人有很多，每一个都骄傲无比，如同开屏的孔雀，闪耀着光，但是很多人都成为划破天空的流星，在短暂的璀璨之后，被众人合力拉下风光的高台，死于非命。
死得最多的往往是像我这样的人，因为从未走上过巅峰，于是不知巅峰处的险恶，不知高处不胜寒的阴冷，太过急于证明自己的才智，迫不急待地想改变自己的命运，木秀于林，锋芒毕露，不识拙藏之智，于是风必摧之。
这里不是世外桃源，这里无为七子的试炼场，所有不够资格登上顶峰的人，都是来替他们铺路的，都来是喂养他们残酷的灵魂的，都是将被吞掉的养分，我被挑中，也许只是因为他们需要我去喂养那七只蛊王。
我只是养分罢了，不是他们一开始就精心准备好的蛊王。
可我不想成为无为学院后山深渊里一具腐尸，也不甘成为他人的踏脚石，我必须想办法活下去，我一定要活下去。
在看尽了太多英才的陨落之后，我敛尽全部的野心，小心地藏好自己那一点点微薄的才学，小心地在这个杀戮成风的学院里谨慎度日。
我不能成为众矢之的，我不想死。
也许是因为我天性阴冷，也许是因为我自小便学会了生存之道，我很准确地看到了活下去的机会，我想成为无为七子，又不想被人合力暗害，最好的办法，莫过于寻一个强大的依仗。
摘下庄言的首级，向戊字班示好，是我第一次暴露出我的野心，事实证明，那是极为正确的一步，我顺利进入无为七子。
那天我提着庄言的脑袋去到戊字班的时候，鱼非池与石凤岐打量我的眼神我至今记得，他们一眼就看穿了我的打算，将我定性为投机之辈。
他们没错，我就是投机取巧。
对鱼非池的那一点爱意萌动，不过是所有的年轻男子对美好之物的追逐之心罢了，我没有爱得多深，就好像，我从来都不爱任何人。
对，我从来不爱任何人，我是很彻底的利己之辈。
我试过的，试过像他们那们敞开心扉，做个光明磊落的君子，做个手段狠毒但为人正直的好人，我试过了，但我做不到。
就像下山之后，我做的第一件事，便是在西魏朝中谋得高官之位，然后给了我父亲一个官职，让他越过了科考和金榜，直登朝堂，我要让所有曾经看不起他的人都跪在他脚下，惧怕他，礼敬他，我藏了二十来年的阴暗野心得到了井喷似的爆发，我疯狂地报复那些曾经奚落我，羞辱我的人，他们活该不是吗？
初家的祠堂我从不进，那些先祖从来没有庇佑过我什么，如今这一切是靠我自己得来的，我没有得到过他们半分福泽，凭什么让我跪他们？如今是我在光宗耀祖，他们该感谢我方对。
只是好像，我的父亲对我这样的做法，并不喜欢，他越来越沉默寡言，甚至不爱与我说话。
说难过是有些的，那毕竟我血脉相连的父亲，我做那么多，只是不想再让他弯着脊梁做人，对权贵低声下气，可是他并不高兴，也不肯接受，他觉得我是小人得志。
我觉得他是迂腐不可救，不识这世道根本容不下以德报怨的好人，我甚至厌恶他深植骨髓的谦卑和正直。
正好，他也厌恶我的膨胀和狠毒。
他又如何会知，无为学院里出来的人，个个都狠毒。
我所有的四处投机，夹缝牟利，都成为了他厌恶我的缘由，也成为了我往高处走的手段。
我们便这样互憎互怨，又互相斩不断血脉之缘。
西魏亡国的消息传来时我不难过，本就是注定之事，而且我没少出力，但我清楚，我的父亲也活不下来了，我遥敬他几碗酒，心间莫名酸涩。
偶尔想来也觉得可笑，他为了西魏，终于说出那句父子情断，最终他还为西魏而死，为那个我出了的国家而死，我与他是父子，为何区别如此之大？
时常我都怀疑，我真的是他亲生的吗？
可是，当你面对的利益真的足够大的时候，你真的能斩钉截铁地说出，你绝不会背叛所谓的善良吗？你真的可以吗？
如若你似我这般，一无所有，受尽欺凌，却突然面对金山银矿，且你又有能力去得到之时，你真的可以说出：不，我不会为了这些去杀人，我会选择做个善良的穷人吗？
你真的可以吗？
鬼夫子有一次讲课，说过一句话，不要轻易去考验人性，那是最经不起考验的东西。
我不知当时其余六人如何作解，但对当时的我而言，如同醍醐灌顶。
从此我不相信，什么人性本善，我只相信，人性都是利己。
我不想将我一生的命运归咎于别人，我只怪我自己不够强大。
如果我智谋多到可以对抗其余六人，如果我手段强到可以敌抗其他六国，我也愿意做个忠君爱国的好臣子，为后世所歌颂，但我太清楚我的能力，我是做不到的，我天资就在这里，再也进不了一步。
无为学院给了我千万种好处，或许只给过我一种痛苦，与我能力不匹配的野心。
无为老四这排名，是后面的人藏拙之后让给我的。
于是，我做了个小人，三姓家奴，国求荣，逼死老父，恶劣可耻。
就如同我不曾责怪我的双亲一样，我也不曾怪别人，我更不会后悔我自己一步步沦落到这番田地，我只是，想活得更好，想得到更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上权力的顶峰，我要活得让所有人仰望，我再也不想回顾童年时的那些白眼和嘲讽。
我不在乎任何人如何看我，也不在乎被人戳断脊梁，我只要活得更好。
只可惜，我不够强。
我记得有一回在商夷，我出门闲逛，看到一个小乞丐被人欺凌，他的目光闪躲，怯弱，害怕，抱着瘦小的身子任人踩踏，而我就站在那里看着这一切，不曾出手相助。
等到欺凌他的人觉得索然无味了走开之后，我才走过去，看着他，他用憎恨的目光望着我，像是质问我为何不出手相助，为何如此冷漠。
这不是很可笑么？我为何要对你出手相助？不想被人欺负，就要靠你自己啊，靠自己变得更强，更强，更强，直到所有人都不能再对你任意羞辱，为什么要寄希望于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？
我走过他身边的时候，他拉住我袍角，问我，你觉得是我活该，对吗？
我停了一下，提提袍角，笑道：难道不是吗？
那一次，我有机会做个好人的，但我没有。
所以，当后来鱼非池对我说，初止，你何以为自己的卑劣开脱，谁说善良就活该被欺凌的时候，我回想起这一幕，我坚守整整三十余年的人生准则发生最可怕的动摇。
骂我谄媚也好，说我软骨也罢，其实都不可怕，我本也就是这样的人，追逐权利，贪慕高位，为了往上爬不择手段。
让我觉得可怕的，是我活了这三十多年，没有活明白。
恶犬分食于我的时候，除了身体上的疼痛让我难以忍受外，我还在一次次地问自己，我真的错了吗？
人心不能有一丝软弱，只有有一点点隙缝裂开，愧疚与后悔便如同洪水猛兽，将人吞没。
我想起了明珠，想起了乌那可汗，想起了很多人。
不会有相信，听说明珠战死沙场的时候，我也难受过。
当年对她做出那样的事，我当然知道这是不被世人所能接受的，但在当时，她只不过是一块跳板，方便我便成目的罢了，鱼非池毁了我做男人的权力是对我的报复，我还来不及对明珠抱有愧疚就投入了对鱼非池的恨意中。
我一直没想过明珠会怎么样，弱者嘛，没资格被人记挂，若非是因为我已步入商夷，世人谁又会记得无为七子里还有一个初止呢？
她死去的消息传来我会难过，是因为我竟然发现，她如此强韧。
如果，她是默默无闻地死去，像所有懦弱的人因为挫折而独自垂泪默然，死于沉寂，我连眉头都不会皱一下，可是她却像是草原上的太阳，光芒万丈，肆意骄傲，那样轰轰烈烈地离开人世，我才会觉得，也许我不该玷污太阳。
不过有什么重要呢，根本没人会关心，我的内心所想。
人们只喜欢看事情的表面和结果，只要结果强大到让所有人叹服，就不会有人关心这过程何等龌龊。
我挑中如媚，是因为我在如媚身上看到了明珠那种相似的韧性，不论经历多少，只要给她一个目标，她就能活得如同太阳。
我似乎对强者有一种近乎盲目性的追随，并且看不起一切弱者，在这样弱肉强食的世界里，我不想分一点点心思给孱弱之辈，就像好多回在无为学院的时候，我看到有人死在我眼前我也不愿伸手去搭救，我只会看一看，是谁做成了这一切，那个人必是赢家，我只喜欢赢家。
但我却输了一辈子。
真是可笑啊不是么？
临死之前我看到了一张脸，那是来接我上山的司业，他的面容并不和善可亲，看着我的时候，像是品鉴一只虫子，一只够不够资格沦为牺牲品的虫子。
不负他望，我做成了一只苟且偷生的蛆虫，并如他所愿地，成为一些人的踏脚石。
若再给我一次机会，重新选择，我会不会随他上无为？
我会。