<>曾经也是这样吧，喜欢自己一个人发呆。喜欢晒着太阳蜷缩在一个没人注意的角落，幻想着自己的秘密世界。现在终于有了更多的属于自己的时间。我可以半夜起来去海边看日出，也可以一个人做地铁去自己突然想去的城市。曾经无数次幻想的副驾驶的位置却一直是空闲的。我喜欢一个人在高速上把声音开到最大，那种洒脱可以掩盖我所有的失落。经历的多了，我以为我自己会很世俗，会很势力很无趣，但是很庆幸我还没有那么世俗，那么粗俗。转眼间七个年头都过去了，从刚和她分开，到和她认识，整整七年的时间了，在感情的世界里我还是那么的简单。简单的有点傻，傻的让人有点可怜。你说都不是第一次爱情了哪里还有什么纯洁，我说我在等，我相信有。你说我年龄大了，我说是，有点老了都。我说你说的都对，只是我还没有放下。没有放下自己。曾经在黑夜里翻来覆去的想想一路上发生的一切，也想过如果会怎么样，无果，只是徒增自己的烦恼。就像当初我开导别人一样，爱情是两个人的事，我一个人做不来。一个人确也更踏实了，不用去想那么事情，更不用去替谁想什么。饿了就吃，管他几点，管他吃什么。困了就睡，管他在哪，管他是什么季节。想笑就笑，想哭的时候就一个人偷偷的哭，管他谁怎么看，管他什么别人的口舌。
王总决定把办公室撤掉，全部人员都去威海，我以为我会不舍，但是我嘴上答应的确是最干脆的。好。于是又一次给自己倒计时。只是工作太繁忙，只有晚上有时间开车去转转，去看看，去想想那些残存的记忆去看看那些还有记忆的某些有你的地方。因为我怕这一去真的连回忆都丢了，那我赖以生存的最后一点稻草都没有了。去小家的楼下停留了好久，那里的灯重新亮了，我想里面一定住着很幸福的一对人。好几次冲动想上去敲敲门去看看，但理智有告诉自己别看了，最后一天走的时候那个屋子里从此就只剩下失望，失落，和无尽的等待。储藏室的锁还是锁的死死的，曾经你回来的时候我都等不及，在你停车的时候就在后面搂着你，偶尔也会背着你上楼，偶尔也会让你在前面，我在后面牵着你的手。我说每次分开都是你先走，这次你先走吧。那家医院还是很忙，有一次还给我打电话问我们还在哪里住吗，我说早就没有这个人了。还记得那次吵架你自己出去去人民公园，遇到坏人又回来。当时你和我说的时候我心里特别的害怕。我害怕你受到一点点伤害那我心里真的会自责好久。楼上的灯灭了，手里的烟也没有了。曾经无数次在楼下看着楼上的灯光就暖暖的，只是以后都不会在有了。还记得当初和刘哥来这里找房子的情景。我把车停在路边，骑上小黄车，沿着人民路一直到你上班的地方。好多次去送你，去接你，就是这条路。只是重新翻新的路更好走了，也更宽了。路两边的树还是那么茂盛。我在路口停下，等待，就当你还没有下班，我还在等你。突然心里有暖暖的，就像你一直在一样。只是等着等着眼泪就下来了。算了别骗自己了。想起所有的一切的一切，物是人非，你在停在原地，不会在有人回头了。
终于还是到了搬家的日子，突然心里又很洒脱，也许又是一次重生呢。办公室里的东西装了满满一大车，特意找的搬家公司。没想到的是因为搬了办公室我以后就更忙了。王总早已在等着我了。新的环境，新的朋友，什么都是新的，只是心里还是那样，什么好的东西都想第一时间给你。可停下来才知道早已没有你，你也早已在别人的世界里成为新的宝贝。每每想到这里就无奈的咧咧嘴。我要怎么形容自己在那段日子里的繁忙。一天开车最少的时候400公里，最多的时候1600公里有概念吗？一年开车行驶里程将近12万公里。我也成了王总身边最得力的助手。所有我们的客户都喊我主任，我总是微微一笑，不解释也不反对，随便吧，反正我也不是很在乎。跟着王总学到了太多的东西，不管是经商的，从政的，书法的还是教育界还是房产界的，总是各个行业的大咖都见过。甚至是建造核潜艇的工程师。有些人会让我很讨厌，我甚至不管他冠以自己多少头衔。而我也越来越被更多的客户认可，我都不知道自己哪里优秀或者是什么得到了大家的认可。在我的心里一直告诉自己，肯定是因为自己在身边才会被认可吧。直到有一天离开王总才知道自己什么吸引了客户，得到了客户的认可。有些人很好，你却不能一直在他身边，有些人对你很好他却更希望你能自己走路。无论你多么不舍。公司的发展速度是很惊人的，涉猎的面也越来越广。有时候我都跟不上公司的脚步。一边应酬着这边的客户，一边还要电话解释和拓展那边的工作。以前的自己总是一身休闲装，现在也变得每天西装革履。刚开始也是随着王总转战各种战场，酒场，各种应酬的场合，现在开始独自一人面对一切事务，王总偶尔会打电话问问，剩下的是百分百的信任。而我也不负重托，事事有着落，件件有回执。那是让我成长最深的一件事，那也是第一次经历实体行业，第一次全面的去做，去摸着石头过河。也知道了有些酒场你必须喝，还要喝醉要不有些事你永远做不成。我开始厌倦了这种场合，这种每天没有自我的日子，每天都要笑脸相迎。唯一高兴和有成就的事情就是有一支完全自己拉起来的队伍。又是很突然就像当初和你分手一样。所有的一切在没有任何前兆的情况下结束了。我和王总的合作也戛然而止。确切的说我被炒了，但我的心里确是那样的狂热，没有失落也没有伤感。有的只是一点无奈。我始终相信自己做的一切有一天你会明白。所有的账目都在桌上，整理的井井有条，我把所有王总给我的东西都放下了，但是我知道日子还长，我感恩的日子还很长。因为没有你，就没有现在的我。而我绝绝不是一个忘恩负义的人。也不是受不得委屈的人。我也在后来的日子里诠释了我自己的行动。每年都会两次去看王总。我们谁都不提当初为什么会突然让我离职。你不说我也不问，有些话就是这样，反正除了你，在没有让我很在乎的事，即使是生死。
年少轻狂，我心里住着一条很狂妄的龙，可以傲视天下，可以肆意的直视任何眼睛。我知道那就是我狂妄的一面，只是我从来没有在人前露过。我小心翼翼的藏起我自己的狂妄，只是表现出自己谦虚和温柔的一面。但是什么事情都是这样你越是柔弱就越不被理解。我也知道从辞职那一刻开始心里那条龙在也关不住了，他要飞了。你要知道龙飞起来是要上天的。所有一切事情交代明白之后我并没有着急去找事情做，或者说我心里早已找好了出路。我坐上南下的动车去了南京，那个带你做了十几个小时绿皮火车终于到达的城市。当初的南京站也换了样子，玄武湖也变了，没有见到当初我们划过的那艘船。夫子庙也变了，又新建了一个老门东，当初没有开馆的体育馆现在已经是比肩继踵了。当初哥哥给找的宾馆我找了好久还是没有找到，当初在夫子庙吃饭的那家饭馆也找不到了，只是在一个很深的巷子里，找了一家咖啡馆，安静，祥和，心里波澜不惊。我总是以为才分开，看看时间，11年到17年，奥，原来这么久了。去的日子也很讽刺的，5月20号。南京的朋友看到我发朋友圈立马给我打电话，问我在哪，然后很快的就来找我，本来打算找找过去就走了，她不让走，还一个劲的埋怨为什么不提前告诉她。她叫宁静，是我金融合作伙伴，直白的说我给她挣过很多钱。比我大一岁在一家证券公司上班，他老公也是我朋友，不过他老公不善言辞。就这样被留下了。去了中山陵，那天下着下雨，有点冷，还是不顾一切的去瞻仰了孙中山先生。下来的时候路过一家刻字的店，忍不住拿起了两块漂亮的石头，还是忍不住想起了你，至少在我心里觉得好的东西都想给你留一份。特别感谢宁静夫妇的陪同，去了南京博物馆，恰逢星云大师在办书展，没有见到星云大师本人，见到了星云大师的大弟子慧中师兄。我拿了一本《舍得》他给我题词。：心中富有三千界，自在圆满幸福人。我心里一阵发酸，我用我所有的东西换你回来行吗？
所有的一切都是新的，新的地方，新的工作，新的我。那是最高的楼，当时去看的时候被视野给吸引了，超级棒的视野，晚上的夜景也相当不错。最重要的是可以看到你上班的地方。我就这样安静的坐在窗前看着眼前的云，眼前的风。随和而安静。工作不是很顺心，很多工作开展的都很艰难。学习也很烦累，经常失眠。整宿整宿的睡不着。经济还有些拮据，因为很多事情都要自己出处理，我决定死心塌地的学习，没黑没白。我学习能力还是有的。孤独，那时候我几乎放弃了我所有的外交。没有朋友，也没有伙伴，面对电脑整天就是这样。好几次看着楼下都想在28楼跳下去想试试是什么感觉。整天外卖吃身体也不是很好。八月份的时候买了一条金毛陪着我。要照顾它的起居，这样以来就觉得有了生气，也有了活力。皮皮有几个伙伴，毛豆和哈尼。一条泰迪，一条阿拉斯加。三个好基友，他们经常出门的时候就把狗狗放在我这里。我倒也乐于照顾这些家伙。就这样一直坚持了，努力着虽然自己都不知道未来在哪里。但是我坚信我做的事情是有意义的。谁都不能聊，因为我做的工作起点和我之前的工作不再一个高度，很多人理解不了。所以索性我就不提。后来之前的朋友陆续知道我回来，就开始打电话，喝酒聊天，都说我变了，我说是变胖了吗？以前经常去的酒吧，现在也懒得去了，有了皮皮感觉出门都很吃力。放心不下它，偶尔泰迪的主人也会把皮皮抱到他们家。皮皮也喜欢和他们玩。主要还是我那时候心态不好，除了给它弄好饭基本不和它玩，心情好的时候就陪它玩一会球。它经常性的趴在我的脚旁边，依偎着，自己玩一会就睡着了。那时候就是盼着这个货能快点长大，可以带着它到处去。这个冬天的风特别大，而我还没有准备好。外面下雪的时候我还穿着半袖去楼下买东西。我想我可能是过傻了。回家赶紧把棉衣找出来，一件一件的裹上，可窗外的阳光明明就是很好怎么会这么冷。对，因为没有你提醒了。好吧，我就这样呆坐在地毯上，沏一杯咖啡，浪费上一上午的时光。日子平淡的枯燥，枯燥的让人烦躁。我就买来四书五经，睡不着的时候就看书。我看周易，总之各种书各种看。后来慢慢知道了真的是有命啊，东四命，西四命。也知道了真的是有因果。我开始诵读经书。为了自己，也为了曾经。工作也慢慢的开始有了点起色。一年之后我决定搬离现在的办公室，去找一个大点的房子，把父母都接过来。可是事情就是这样，当你没有能力的时候父母期盼，当你有能力的时候他们却不想打扰你。所以当你觉得没事的时候就多回家看看吧，这是一个唯一不用考虑应不应该好不好的事情。客户也多了，而我也开始变了。我把所有的对你的记忆从此不提。只字不提。我想这样应该就应该很快过去吧。公司开始正常营业，公司里的小孩都也很努力我很高兴。每天脸上的褶子一层又一层。我都怕会不会有一天这些褶子能把脸埋起来。可又没有什么阻止我微笑。我就是要当一个给人温暖的人不是吗？有一次和一个老客户也是这个城市的顶尖的领导聊天，我问，您为什么会选择相信我呢？他说当初你在王总那里上班的时候，就看出来你不一样。做事有调理，负责任。即使是小事你都做的井井有条。再就是你孝顺，你父亲住院都是你在陪着。你每次开车接我们给我们开门，即使是小区里的保安你都会说辛苦了，你是个善良的人。你喜欢微笑。一见面就笑，让人心里觉得舒服，所以那时候我们都认为你是王总的接班人。没想到你们分开了，但是不影响我们对你的评价，现在知道你自己干了，我们也愿意支持你。我说，我真是没想到，这些。我父亲住院的事情我谁都没提过您怎么知道呢？是王总说的，还有王姐，当时说这个小孩不错的时候我还不相信，我儿子现在31岁了，还经常管我要钱，有什么事情还需要我去给他处理，直到和你接触了一段时间才认可你，你这个小孩行，没事多和你刘哥交流交流，我和你姨也没把你当外人。我真的没想到给我的评价这么高，在我眼里这一切都是我应该做的。我从不抱怨，也不怨恨，我喜欢向前看。而我的内心也更愿意遵从自己的指导，不随波逐流更不人云亦云。今年走遍了半个中国，也结交了很多朋友，客户也越来越多了，还有好几个朋友就见过一面就给介绍女朋友。我只是微微一笑，仅此而已。我说过我可以陪你笑，可以陪你聊天，甚至可以陪你肆无忌惮的把酒言欢，但是我的内心早已有人住了。
心经说色即是空，空即是色。佛家讲放下即是拥有。早有谚语也说了，失去比拥有更踏实。心里的你在也不用担心会失去，在也不用担心你又和谁联系，在心里你就是属于我，之属于我。累了就和你说说话，烦了也找你聊聊天。而你也会用同样的方式找我。只是孤单很孤单，我就会蹲下自己抱抱自己，你还在，就在，一直在·······这种满足是任何物质替代不了的。而我也经常会在阳光特别好的午后，端一杯咖啡，站在窗前或者坐在某个角落，就这样安静的，安静的想着那些故事，想着我们在一起现在会怎么样。我想我嘴角的笑不会有人懂吧。
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