<>慢慢的有些故事就淡了，可长在心里的思念越来越浓了。或许不再思念那个人，只是还在留恋那些故事。你清楚的知道其实在回到原点你也不会像以前一样开心，只是习惯了自己骗自己，自己给自己一个支撑的理由。忘记吧，那些曾经。忘记吧，那些过去的人，忘记吧，所有的一切，就当你从来没有拥有过。我知道你内心的想法，更知道你是怎样的执着，可是这一切都放弃吧，别再去想，别再去回忆，带上行囊继续前行吧。或多或少的思念还是会在某个角落里滋生然后泛滥，然后莫名的流泪，深深的孤独。我曾经无数次告诉自己一切都会过去，曾经那么深爱的她不也一样过来了吗？原来真的是这样，习惯接受无奈，然后变的世俗。我以为换个环境我就能忘记你，我以为不去想你我就能放弃对你的爱。可我发现我错了，错的很深，很无奈，当我一个人在家里的时候墙上挂着的是你亲手缝的十字绣，咱们一起用过的水杯，甚至是盘子和碗。我开始习惯晚睡，因为根本睡不着。我庆幸自己没有用酒精来麻痹自己。我知道自己还有很长的路要走，我不能放弃，我也知道我还有很多事情要做我不能闲着，只是现在的我丧失了一切的能力。因为满脑子都是你，放下不是那么容易的事情，于是我允许自己在这个是时间段内哭泣，甚至是颓废，我允许自己熬夜，顺从着自己的思想去想那些从前的记忆，一点一滴。也顺从者自己的思想去幻想假如现在我们没有分手我应该怎么办，每次都是一样，我都是那个想象中的英雄，我想象着你不会和我分手，我想象着你会和我一起在去努力去试一次。我想象着你离不开我，我想象着你还是会深深的爱我，可最后那些梦都碎了，稀碎。我不知道我自己想干嘛，我只是想让我自己安静下来忘掉你，快一点在快一点，因为这种感觉在她身上有一次了，太难受，连呼吸都觉得很重。晚上仍然是我最不愿意面对的时候，所有的思念都如潮水般一次又一次的打击我刚刚筑好的城堡，经不起几次打击就倒了，就又开始流眼泪，又开始辗转反侧，开始黑白颠倒的睡不着，甚至有时候我都不知道我在和你说什么。可当天晚上我就忍不住了，忍不住去了那个小家，去走那条熟悉的路，去找那些曾经的记忆。我很想你，每时每刻。可我又知道不能去打扰你。我了解你，很了解。我了解我自己，很了解。就让那些看不见的思念和泪水都埋在心里吧，别哭出声音，这样你就不会太难过了。翻来覆去辗转反侧总之难以入睡，我开始索性不睡，一遍又一遍的翻着手机，看着空间里面残留着的你的痕迹，而你的空间早已删除的干干净净。回到家很累，可那个温馨的小窝总是能让我踏实，安稳。慢慢的对你的思念开始变了，我在想再见你的时候会是什么样子，是陌生还是熟悉，我该拥抱你还是应该和你握手还是应该像刚认识那样保持距离。
认识自己，我在想，自己不清楚自己吗？还是我们在走着走着的路上就把自己弄丢了？想想一路走来的路上，什么事都喜欢顺着你，都忘记了自己的意见，忘记了自己的梦想，忘记了自己活着要做什么。我甚至没有一次大声的说话，我不想拂逆别人的意愿，更不想因为自己去伤害别人。什么都是别人，我自己在哪？我不知道。原来，本真的我真的丢了。我要去好好找一找了。
又一次放下所有的东西，去旅行，到处走。自己开车，远的地方就做飞机。忘掉自己，忘掉自己是谁，忘掉自己在哪，更要忘记自己曾经爱过谁。无数次的去佛堂，跪拜，只想问清楚自己是谁，自己要干什么，活着又是为了什么？没有答案，我就远行。我喜欢在乌镇南浔西塘这样的古镇散步，置身其中那种忘我的感觉让我流连忘返。我也可以在北京上海广州这样繁华的都市奋斗，那种繁华会让你忘记自己，因为不管你多么厉害在这样的地方都显得微不足道。初到同里巧遇一场春雨，江南的雨下的急但又像江南人性格一样会让人很舒服。我没有急着寻找避雨的地方，和匆忙疾行的路人形成了鲜明的对比。身上的衣服被打湿了，头发也湿漉漉的，我感觉这一切都美极了。晚上赶到周庄一路都被雨水冲刷的干干净净，也把这个水乡装扮的美不胜收。那些青石板的路还有那些倒映在水里的垂柳，还有那些古老的石桥那些古老的建筑遥相呼应一切都美的恰到好处。第一次出国，去斯里兰卡的时候心情是忐忑除了语言更多的是担心气候，我喜欢亚热带的气候，但是会腿疼，不会特别疼就是正好能疼到心里。这里的一切都让我新鲜，相对国内比起来繁华的真是没法比，但是自然景观真的丰富多彩，你可以在酒店的草地上遇到悠闲的大象，也可以在不停车的火车和汽车上跳下来，跳上去。他们对中国人是友好的，国内唯一一条高速公路是中国援建的。身处异国他乡，对你的思念还是有，还是想把最好的东西留给你。回国之后又去了那个让我喜欢的南方的小镇，绍兴。在这里真的是心灵上的满足。你可以沿着那些青石板的路走在胡同里，也可以沿着河道走到任何你想去的地方。没有那么繁华，也没有那么忙碌，一切都随心随性。当我回到家安静下来想把一切都记录下来的时候发现自己什么都没记住，真的，什么都没记住。我不喜欢给自己拍照，我也不是很喜欢多么好的美食，我只喜欢美的风景，喜欢一个人不被打扰的走走。因为没有你的地方在美也说不出，在好的东西也说不出。我在想，我要怎么才能把你在我心里完全的删除。一切归于平静，我会抽出更多的时间回家，哪怕只是陪着说话都不清楚的父亲聊聊天，只是安静的和母亲包水饺，但一切都让我安稳踏实。我在想或许有一天我也会老，我老的时候又会是什么样子呢？我并不是害怕自己老去，只是害怕等我老了还没有等到你。翻开日记本，在杭州作了一首诗：西湖畔，一杯咖啡，一份披萨，一个人。小桥倒影成双，垂柳相依为伴。落叶纷飞。湖水淼淼。残阳半卷，独影成双。断桥旁，一段故事，一生守候。此生只为一人醉，一诺千金管你是人是妖······在桂林望着刚刚发芽的垂柳又想起11年那个春天：昨夜春风一阵来，又忆加冠少年时。如花美眷正青春，似水流年忘江湖。年年春日似今朝，岁岁往昔忆犹新。别人看笑话，而我道不尽的孤独。转眼皮皮就要两岁了，早已不是那个巴掌大的小奶狗了，现在黏人，我在家走到哪跟到哪，我出去它就在门口趴着哪里都不去，就在那里等着。一路走来走过很多的弯路，也为此遇到了很多的风景。遇到很多对我好的人，也有深爱我的人，我辜负了你们的深情，我深深的自责和遗憾。也很抱歉在我最耐的时候，在我最迷茫的时候，在我正想要找回自己的时候遇到我，不论怎么样我都希望你们幸福，你们也一定会幸福。而我还要在路上走好久。一来是要找到自己，二来是想等到她的出现。遇见就有故事，可有些人的故事已经被注定，我自己的故事被我自己注定了。我没有精力把太多的人请进生命里，也没有太多的情绪去照顾每个人的感受。如果我觉得我不能和你走很远那我是不会和你牵手的，辜负了你，也伤害了自己。
我想这才是生命中真正的成长吧，这才是生命里最好的课程。去寻找自己，去认识自己。我想那些午后的阳光在此刻才被重新定义，在此刻才更有意义。即使不知道仍然不知道以后会怎么样，只要你不随风摇摆，就一定有你的生活。即使你知道谁还会来爱你，只要你做好自己就一定会有人来爱你。对，一定是自己不够优秀才没有等到你。那接下来的事情便简单多了，做好自己，修炼自己。一切都如在海边看到的日出一样耀眼，一切都如在海边看到的日落一样灿烂。我想这也许就是我们生命里值得每个人去做的，值得每个人去深思的事情。
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