在我面前堆放了一堆瓶瓶罐罐，镜子中呈现了一张让我郁闷了很久妩媚的脸。从我人生学会迈出第一步开始，我就有另一份记忆，我是一只妖怪。
具体是什么变的不记得了，我只记得当时是群妖攻打杵天监，最后我的二当家的对我说：“老大，快走！”说着推了我一下，我的愤怒就化成了一声闷响加一个跟头，头磕在象牙护栏上翻滚下来。
醒了之后，我变成了一个孩童，让我癫狂的竟然是个女的！我可是岳骊山十八洞的老大，如今却变成了女人，这要发到妖界朋友圈点赞的得上万了……。另外，我也曾一度怀疑我这份记忆的真实性（对受过九年义务教育三年高中四年大学的人来说，光有一份记忆并不真实，要相信科学）。
我查阅过很多书籍，在这个马克思列宁主义的科学时代，妖魔鬼怪被归为封建迷信，我的记忆可能是胡扯。当然，书籍并不是毫无帮助的，我还是找到了一些相对靠谱的说法。
其一：便是中国四大名著的西游记，既然我的记忆里有神仙和妖怪，那么这一切应该是真的，前提是西游记不是胡扯……。
其二：我可能是一个拉拉……，外表是个女神，可我的记忆是个男性，那么理论我是喜欢女性的，如果这条成立，在别人眼里，我确实是拉拉……。这个前提或许是因为我主观的生理扭曲所导致的，不知道别的拉拉是不是也是这种情况，这只是一种可能。这简直是我出生所中的第一个大奖，我竟然发现自己可能是个弯的，靠。
细节先放一边，我现在的名字叫江楠，非常的诗意，江南水乡柔情似水的意思。
这是经过一场家庭战争之后我妈打败了我爸，如果当时结果反过来，我的名字就是江国威了……
我爸是某军区的旅长，曾扬言无论男女都这么叫，彰显我国军威。万幸啊，是我妈赢了，虽然我可能是一只妖怪，还是不希望别人听见我名字以后掩嘴偷笑，毕竟现在的外表是一个窈窕美貌的淑女。
我的经历和大多数人经历的没什么区别，这24年从一个学校到另一个学校，走马灯一样看过了一个又一个的老师。
除了正常学习外，我所有的业余时间都用在了去了解我那份记忆的真实性。
我妈是一个舞蹈老师，温柔贤惠美貌的那种，从我上大学开始便强制我学习如何使用各种匪夷所思的化妆品和护理产品，美其名曰女人要好好呵护自己，可……我好像是一只公妖精……。
对了，让我怀疑我那份记忆真实性的主要原因是，为什么我没有法力？我不能上天不能入地，就连游泳都是学了好几天喝了半池子水才学会的。
即便我是一只什么都不会，没有法力，至少也得有点儿什么特殊技能或者靠超高的智商才能上位吧？也有可能有一个什么超牛掰的法宝，咱技术不够装备凑。在一群靠在线时间打怪升级的普通群众里我就是那最闪耀的人民币玩家，你们还靠双腿丈量世界的时候我已经飞机大炮核武器各种高科技手段……恩……不是没这可能。
其实我并不在乎我到底是谁，我只是想知道在天庭，群妖攻打杵天监，和天界政府对着干，到底是为了啥？这简直就是不自量力自取灭亡么不是，天庭那么多文臣武将，一群妖魔鬼怪就想兴风作浪。
这到不是灭自己锐气涨他人威风，而是就事论事，用客观事实说话。不过话说回来，也可能是我们这群妖怪真被逼到那份上了，人家五条小龙BUFF还要打大龙，不拼一把就要灭团的节奏。算了，过去的都是过去，靠我这么点儿记忆，怎么想也研究不出个所以然来。
今天是毕业之后找的第一份工作面试的日子，虽然大学的专业是导游，可毕业之后老妈不放心我自己全国各地的乱跑，毕竟网上各种被骗女子在宾馆丢了个心肝脾肺腰子什么的太多了，非要让我在本市从事文职，得以保障她宝贝女儿的人身安全。
在大学时候邋遢惯了，没课的时候就在网上一挂，寝室都懒得出。说到这里或许你们会问，我住的是女寝吧？我可以义正严辞明确告诉你们，是，羡慕吧？嫉妒吧？恨吧？凡人，思想龌龊。想了解这一部分以后我会另著书细说，嘿嘿。
老妈在一旁看着我梳妆打扮，不时给予一些建议，得已让她宝贝女儿以最完美的姿态迎接毕业后的第一次面试，老妈重申了一遍淑女的八项注意七项纪律才放行。
楼下停着我的坐骑，这里还要额外说一句，你们看哪个神仙大王出门不是各种叼炸天牛哄哄的坐骑，不是这个兽就是那个仙的，最不济的也有个会转着圈喷火飞上天的龟儿子，哪怕是个扫把也好啊，至少能彰显神仙妖怪的身份。
虽然我现在的身份是个人类，可家里条件如此优越，说富二代也行，官二代也罢，怎么不得开个50万100万的车，可给我买的，就是一辆1.0排量的快乐版QQ，我真心快乐不起来啊。
当初我的提议是这样的：“我想要辆车，小点儿的就行，我不喜欢SUV或者吉普那种，太大了。”
然后我爸的附加条件是买车可以，必须是国产的。
我妈的附加条件是，买车可以，必须是小排量的，环保。
结果呢，呵呵，真是让我无言以对。开车到了小区门口，一个小摊儿挡着道了，按了几声喇叭摊儿主的老头也没反应。
“大爷，您的车占道了，我过不去，挪下呗。”我探出头尽量用平和的语气。
老头：“你大爷，谁是你大爷？”
我：“额……老头，挪下你的车，你堵着我了。”
老头：“什～么～？”
我：“挪～下～车～”
老头：“什～么～？我～听～不～见～”（那刚才喊你大爷怎么反应那么快）
我：“您这车占道了，把车挪马路牙子上去，要不我叫物业保安给你车拉走。”
老头：“啊？这不是马路么？就是停车的啊。”（合着耳朵不背啊）
我：“这是机动车道，你这属于占道经营，你要不挪开我就叫保安了啊。”
老头：“我这就是机动车。”说着用脚踹了下改装过的地方。（这还属于非法改装呢，还机动车）
我：“您这起步不得蹬么？您见过哪个机动车还人力起步的？”（就是手推车后面加了个摩托车的发动机，起步得蹬几下，咱这都管这叫屁驴子。）
老头：“我也不跟你这计较，我这在卖十块钱的就回家，太晒了。”（也不谁和谁计较）
我：“这橘子多钱一斤啊？我买了。”
老头：“我这橘子好，个大皮儿薄，本来四块钱一斤，我也要收摊了，就十块钱给你二斤半，你买就便宜你了。”
我乐呵呵的下车掏十块钱递过去：“得，给我称下，我买了。”
拎着橘子上车，就听身后突突突突，老头骑着屁驴子绝尘而去，好家伙，一阵浓烟四起，看这排量发动机得八个缸吧？
我一跳三米多迅速钻车里，把橘子扔车坐上，咳嗽了半天，随便拿了一个剥了吃着驱驱毒，刚要打火，我的五官就抽抽一团，这表情，智商过50的都能看明白，从大门牙到后槽牙酸倒了一溜，我捂个腮帮子爽嗨了。
怎么一出门就遇这么倒霉的事儿，这橘子拿到牙科医院门口卖，牙齿有点儿什么毛病直接就能镶满口的了。
还有这老头也太不是东西，四块钱一斤，十块钱本来就是二斤半，一分钱也没给我便宜，跟我玩儿语言艺术啊？瞅着好像还缺斤短两，奶奶个熊的了，欺负老实人。
我怎么说也是个温柔美丽的白富美，就这么让个老头骗了，郁闷死了，什么好心情都没了。老头，我记住你了，别让我在看见你，看我不给你来个仙碰仙害死你个猴齐天，给你点儿colorsee一see。
郁闷的开车到公司门口，调整一下情绪，摆着优雅的姿势下车。这家公司是一家在本市颇有名气的服装厂，外围是几座高耸的办公楼。据说这家服装厂的整体布局在高空是一个八卦的图型，好像还是什么大师亲测的风水，非常独特，公司名字叫天衣无缝。无非是故弄玄虚，只是个噱头罢了。
一个有点小帅的年轻人掐着兰花指打着电话走来走去，手里拿着几张纸好像也是来面试的，我步履轻盈的从他面前经过。一股炽热的既视感袭来，身为美女我早已习惯这种被人注视的感觉，内心虽然很讨厌，也没有任何办法，总不能掐腰一站破口大骂吧？反正我是干不出来这种事儿。
余光看到这个年轻人傻呆呆的驻足看着我，电话也不打了，就那么死盯盯的看着我，色咪咪的样子，面色绯红，看起来像喝了一斤二锅头极度兴奋的无敌状态。
走了大概十几米，感觉身后有人跑了过来，我刚转身就被握住了手腕，见过喜欢看美女的，没遇到过敢动手的，而且举止还这么娘。
我下意识的想要大喊，结果这个年轻人却比我喊的还快:“老大，是你么？老大，是我啊！”
我剧烈的想要挣脱他的魔掌“你放开我，你……你说什么？老大？”
年轻人激动的跟见着地上好几百块钱似的“是啊是啊，你是我的老大，你不记得了么？你是妖怪啊！”